How to build a strong relationship?

Imagine the situation ... A woman meets a handsome man. Soon they fall in love and decide that they can not live without each other. They have a wonderful relationship, great dates, lots of romance, and surprises. Twelve months later she suddenly "wakes up" and realizes that she can not stand him and that he does not fit her at all. She starts to wonder how it all happened and what she did wrong.

Most of us probably felt something similar in our lives. We met a man we liked very much, we dived into relationships, and then realized that all our feelings are gone ... And sometimes our partner realizes it before us and leaves us with a simple word "bye".

It is not surprising that this problem can arise after marriage, too. You and your partner decided to start a family. You pass a wonderful stage of dating, engagement, and wedding. You live together for a while and realize that you have become "strangers" to each other. You hardly spend time together, have little contact with each other, and do not feel the closeness and unity that were between you before. Would it not be great if a tried and tested way of avoiding a broken heart and frustration would be invented? A way to build a full relationship from the very beginning.

Dr. John Van Epp, a family psychologist and author of the well-known article "How not to fall in love with a jerk," believes that his Relationship Attachment Model (RAM) gives a good solution, "This is a reliable way to follow your heart and not lose your mind," Epp says. 

The model of John Epp is based on how much a person is able to become attached to another person and his other medical research on this topic for twenty-five years. He is convinced that a strong attachment - the type of attachment that creates "a happy ever after" - depends on the relationship of the five criteria: knowledge, trust, reliance, commitment, and touch. Mixing these five criteria creates a general idea of ​​the closeness and support of strong relationships.

John Epp says that if you break each criterion on a scale of ten, which means very strongly, to one, which means very little, in the right order, then we can change our relationship in family life, dating or in choosing a partner for marriage. We can reduce or raise the level of each criteria, but the main thing is that we can always keep a balance between all five criteria. His advice for unmarried couples is to aim at a safe intensity zone where knowledge of another person is somewhere around 6, trust is 5, reliance - 4, the commitment or level of promises that we give to each other - 3, and physical intimacy is only 2. For couples who have already married, he suggests raising the level of all criteria to ten, but remember that if one of the criteria is omitted, then all the others will start to fall too. They are all interconnected.

I've heard about this relationship scheme many times in my life, but never really adhered to it. I always thought that knowing my partner is important, but physical closeness should also be at a high level. I think that I understood the meaning and purpose of this entire article just now and would like to share it with you. John Epp tries to explain that the most important thing is to know your partner as well as possible. Often, when we are in love, we do not like to talk. But in fact, this is the key to creating and maintaining a strong relationship with our loved ones. Knowledge about our partner helps us to see who this person really is, what he is tuned to in life, how he acts in different situations. Recognizing one's partner is a task for a lifetime, because a person is constantly changing. We have new tastes, interests, outlook on life. In order to avoid the feeling that you do not know each other anymore or have never known, you must remain in the trend of all these changes that occur with your spouse or boyfriend / girlfriend. Sometimes we trust a person with something or rely on him/her, but later it turns out that it was a mistake. Should we blame the person for this? I do not know, but I can say that if we knew this person better, we would certainly be able to decide whether he is worthy of our trust or if he can bear the obligations that we give him.

Knowing your partner helps us to stay in love. Love lives for three years? No, love lives as long as you support it. Go for walks, ask each other about little things, be involved in each other's lives and then you will see that not only physical love but also a strong friendship is next to you.

Imagine the situation .... A woman meets a handsome man. Soon they fall in love with each other and decide that they can’t live without each other. Every time they are together, they don’t just hang out, they'll talk about each other’s day and all other things, they joke and support each other. They try to spend a lot of time with friends in order to see each other's behavior in public, they also like to do something that brings them both a good mood. Twelve months later, this woman realizes that she can trust this person with everything in the world, because she feels that she knows him well enough and sees that he will appreciate her secrets. She also realizes that she can undoubtedly rely on him, because she saw how he helped his friends in trouble. She is completely devoted to him and can be herself. Also she realizes that her relationship is full of happiness, peace, kindness, and trust, because they are continually getting to know each other, keeping their physical intimacy far from a high level.

 
Как построить крепкие отношения?

Представьте себе ситуацию… Женщина встречает симпатичного мужчину. Вскоре они влюбляются друг в друга очень сильно и решают, что они не могут жить друг без друга. У них прекрасные отношения, великолепные свидания, много романтики и сюрпризов. Двенадцать месяцев спустя она вдруг “просыпается” и понимает, что она не может его терпеть и что он совершенно ей не подходит. Она начинает размышлять как вообще так случилось и что она делала не так.

Большинство из нас, наверное, чувствовали что-то похожее в своей жизни. Мы встречали человека, который нам очень нравился, окунались в отношения, а потом осознавали, что все наши чувства прошли… А иногда наш партнер осознает это раньше нас и уходит от нас с простым словом “пока”.

Не удивительно, что эта проблема может возникнуть и после брака тоже. Вы и ваш партнер решили создать семью. Вы проходите прекрасный этап свиданий, обручения, и свадьбы. Вы живете вместе некоторое время и осознаете, что вы стали “чужими” друг другу. Вы практически не проводите время наедине, мало общаетесь между собой, и не чувствуете той близости и единства, которые были между вами раньше. Не было бы это прекрасно, если бы был бы придуман проверенный и испытанный путь избегания разбитого сердца, разочарования и построить полноценные отношения с самого начала?

Доктор Джон Ванн Эпп, семейный психолог и автор известной статьи “Как не влюбиться в придурка”, верит что его разработанная Модель взаимоотношений (RAM) дает хорошее решение, “Это надежный способ следовать своему сердцу и не потерять свой ум”, говорит Эпп. 

Модель Джона Эппа основана на том, как сильно человек способен привязываться к другому человеку и его других медицинских исследований на эту тему в течении двадцать пяти лет. Он уверен в том, что сильная привязанность – тот тип привязанности, который создает “были счастливы навсегда” – зависит от взаимосвязи пяти критериев: знание, доверие, опора, обязательство, и физическая близость. Смешивание этих пяти критериев создает общее представление о близости и поддержки крепких отношений.

Джон Эпп говорит о том, что если разбить каждый критерий по шкале от десяти, что значит очень сильно, до одного, что значит совсем немного, в правильном порядке, то мы сможем изменить наши отношения в семейной жизни, в обычном встречании или в выборе партнера в совершенно другом русле. Мы можем уменьшать или повышать уровень каждого критерия, но главное, чтобы мы всегда могли сохранять баланс между всеми пятью критериями. Его совет для неженатых пар - это нацелиться на безопасную зону интенсивности, где знание о другом человеке где-то около 6, доверие - 5, опора или как сильно мы можем положиться друг на друга - 4, обязательство или уровень обещаний, которые мы даем друг другу - 3, и физическая близость только 2. Для пар, которые уже заключили брак, он предлагает поднять уровень всех критериев до десяти, но помнить о том, что если одни из критериев опускается, то и все остальные начнут падать тоже. Они все взаимосвязаны между собой.

Я слышала об этой схеме отношений много раз в моей жизни, но никогда особо ее не придерживалась. Я всегда считала, что знать своего партнера - это важно, но и физическая близость тоже должна быть на высоком уровне. Думаю, что я поняла смысл и цель всей этой статьи только сейчас и хотела бы поделиться с вами. Джон Эпп пытается объяснить, что самое главное - это знать своего партнера как можно ближе. Иногда мы испытываем очень сильные чувства по отношению к человеку, с которым мы встречаемся или женаты, что мы забываем говорить. Часто, когда мы влюбленны, мы не любим говорить. Но на самом деле это ключ к тому, чтобы создать и поддерживать крепкие отношения с нашей половинкой. Знание нашего партнера помогает нам увидеть кто этот человек на самом деле, на что он настроен в жизни, как он поступает в разных ситуациях. Узнавать своего партнера – это задача длиною в жизнь, потому что человек постоянно меняется. У нас появляются новые вкусы, интересы, взгляды на жизнь. И для того, чтобы избежать чувства будто вы не знаете больше друг друга или никогда не знали, вы должны оставаться в тренде всех этих изменений, которые происходят с вашим супругом или парнем/девушкой. Иногда мы доверяем человеку что-то или полагаемся на него, но позже оказывается, что это была ошибка. Виноват ли в этом тот человек? Я не знаю, но я могу сказать, что если бы мы знали этого человека лучше, то наверняка смогли бы решить достоин ли он нашего доверия или же если он сможет вынести те обязательства которые мы ему даем.

Знание своего партнера помогает нам сохранять любовь. Любовь живет три года? Нет, любовь живет так долго, как долго вы ее поддерживаете. Ходите на прогулки, спрашивайте о всяких мелочах, будьте вовлечены в жизнь друг друга и тогда вы увидите, что рядом между вами не только физическая любовь, но и крепкая дружба.

Представьте себе ситуацию…. Женщина встречает симпатичного мужчину. Вскоре они влюбляются в друг друга очень сильно и решают, что они не могут жить друг без друга. Каждый раз когда они вместе, они не просто смотрят очередное кино, они узнают как прошел день у каждого из них, они много говорят друг с другом, шутят и поддерживают друг друга. Они стараются проводить много времени с друзьями для того, чтобы увидеть поведение друг друга в обществе, они так же любят делать что-то, что приносит им обоим хорошее настроение. Спустя двенадцать месяцев эта женщина понимает, что она может доверить этому человеку все на свете, потому что она чувствует, что она знает его достаточно хорошо и видит, что он будет ценить ее секреты. Она так же осознает, что она без сомнений может положиться на него, потому что видела, как он не бросал в беде своих друзей. Она полностью предана ему и может быть самой собой. И она также осознает, что ее отношения полны счастья, покоя, доброты, доверия, потому что они продолжают узнавать друг друга, держа свою физическую близость далеко не на высоком уровне.