Between a parent and a child

This week I learned about an interesting diagram that helps improve relations with people around us. Although this table was created for parents to understand how to better teach their children responsibility, I found it quite useful in my communication with people around me. I would love to share it with you. 

The name of this diagram is "Problem-handling model". I know it sounds very strange, I was also surprised when I heard it for the first time. However, to call it “Problem-solving model” would not be correct, because not all problems are solved. Also, each person has a different approach and vision of any problem. That's why this table attracted my attention, it does not solve our problems, but shows ways how we can handle the situation in the right way. 

The first step is to ask yourself three questions, "Whose problem is this? Whom does it affect? And who bears the loss? ". Answering these questions, we will be able to determine who should be responsible for solving the problem: a child, a parent or both. If the problem can be solved by a child, then the table advises to let natural consequences happen. By "natural consequences" I mean what would happen if parents did not intervene. For example, if a child does not put his dirty clothes in the laundry on time, and parents don’t do it for a child, then the natural consequence would be that one day there won’t be any clean clothes. Then they will have to put on their dirty clothes that day. I like this method of learning independence, because who will the child blame? Himself, because he was the one who allowed this to happen. Of course, even when we allow the natural consequences to happen, we must not forget to sincerely participate in the life of the child and express regret when they are angry with these consequences. This will help them to know that their parents really understand and want to help, and aren’t trying punish them. Instead of saying, "I warned you and reminded you. So now go in the dirty clothes", we can express our regret," Yeah, I would not want to wear dirty clothes either. It must be very frustrating. It's good that you can wash it all today and put on clean clothes tomorrow." It's important to continue supporting your child, but at the same time give them a way to solve the problem.

On the other hand, when answering questions you understand that the solution lies in you, then the table offers four steps that can help. When the decision is up to you, I mean that the problem affects you too, not just the child. For example, if the child does not clean the apartment, does not wash the dishes, or something else, then this is not only his problem but yours as well. The first step is to politely ask the child to do what is needed. This step is very important because at this moment we show the child how to react / behave in a problem situation, we also show that we respect them as individuals and express our openness to listen to their opinion about it. If, after you have asked, nothing has changed and the problem still exists, then the second step will be to express your feelings. The table gives an example of how to do it right. For example, if a child constantly throws things everywhere, you can tell him. "When I come home and see toys everywhere, I'm very upset because there is a mess in the house. I would like you to always clean up after yourself, especially before I come." Expressing your feelings is important, instead of blaming a child and trying to convince that he/she should do what we want. Instead, the goal should be to teach them to think about the feelings of others and take responsibility for their actions.

Unfortunately, sometimes after we asked and expressed our feelings, the problem remains unresolved. Then the table suggests the third step, which consists in the direct statement of the actions that the child must take. We do not need to scream or get angry at this moment, but we need to tell the child that what we are talking about is absolutely serious. If you give them an example, it will help them understand a situation better. The fourth step is a logical consequence. I say "logical" because the consequences must follow from the problem. If the child promised not to listen to music loudly, then the logical consequence may be to not listen to music at all on the weekends, but not to deprive the child of pocket money or going to the cinema. When we decide on the choice of logical consequences, we need to ask the opinion of the child. It must be something for which you both agree. 

The mistake of many parents is that they either start with the third or fourth step and forget about the first two or skip the second step and go to the third. Often this happens because when we see that the child doesn’t listen, we think that we lose control over him/her. Many people think that the first two steps simply will not work, but I'm sure that in most cases, if we do everything right, then we will not even need to use the third and fourth steps. Children don’t like to feel controlled just as we don’t. They are much more open to action when we give them a reason why they need to do this or that, expressing their love, support, and understanding. When they understand the reason why the problem should be solved and when they see that the parents are their friends, not tyrants, then they have more desire to do what we asked. For parents, at this moment, it is important to remain patient and not expect that everything will be perfect after one or two conversations. Change requires time. It is also important to give children a second and even third chance to change everything. If the first time nothing happened even after you took all four steps, you need to try again. It is important to continue to support them and express understanding, but not to deviate from the solution of the problem. Especially if the child knew in advance about the consequences.

 It seems to me that this table is a great help for many parents. I also think that we can apply it in relationships with other people. Expressing our feelings and desires, instead of reproaching a person, we show him that we love the person himself, but would like that he would change his actions. We do not condemn and do not control, but try to help him understand what we personally feel.

Между родителем и ребенком

На этой неделе я познакомилась с одной очень интересной таблицей, которая помогает улучшить отношения с окружающими нас людьми. Хотя это таблица была создана для родителей, чтобы больше понимать как научить своих детей ответственности, я нашла ее довольно полезной в моем общении с окружающими меня людьми. Я с радостью поделюсь ею с вами сегодня.

Название этой таблицы “Модель обработки проблем”. Я знаю, это звучит очень странно, я тоже было удивлена, когда в первый раз услышала. Но дело все в том, что назвать эту таблицу “Модель РЕШЕНИЯ проблем” было бы некорректно, потому что не все проблемы решаемы и также, у каждого разный подход и видение любой проблемы. Именно поэтому эта таблица привлекла мое внимание, она не решает наши проблемы, а показывает пути обработки ситуации правильным способом. 

Первый шаг - это задать себе  три вопроса: "Чья это проблема? Кого она затрагивает? И кто несет потерю?”. Отвечая на эти вопросы мы сможем определить, кто должен нести ответственность за решение проблемы: ребенок, родитель или оба. Если решение проблемы заключается в ребенке, тогда таблица советует дать естественным последствиям случиться. Под “естественными последствиями” я имею ввиду то, что случилось бы, если бы родители не вмешивались. Например, если ребенок не положил свои вещи в стирку вовремя, и родители сделают это за ребенка, то естественным последствием будет то, что в один день у них не будет чистой одежды. Тогда им придется надеть грязную одежду в тот день. Мне нравится этот метод обучения самостоятельности, потому что кого ребенок будет винить? Самого себя, потому что он был тем, кто позволил этому случиться. Конечно, даже когда мы позволяем естественным последствиям случиться, мы должны не забывать искренне участвовать в жизни ребенка и выражать сожаление, когда они злятся на эти последствия. Это поможет им знать, что их родители действительно понимают и хотят помочь, а не стараются их наказать. Вместо того, чтобы сказать :"Я же предупреждала тебя и напоминала тебе. Вот и ходи теперь в грязном”, мы можем выразить наше сожаление :"Хм… Да я бы тоже не хотела надевать грязную одежду. И тоже бы расстроилась. Хорошо, что мы можем сегодня же все это постирать и завтра надеть чистое.” Важно продолжать поддерживать своего ребенка, но при этом дать им выбор как решить проблему.

Если же, отвечая на вопросы, вы понимаете, что решение заключается в вас, тогда таблица предлагает четыре шага, которые могут помочь. Когда решение зависит от вас, я имею в виду, что проблема влияет на вас тоже, а не только на самого ребенка. Например, если ребенок не убирает квартиру, не моет посуду или что-то еще, то это не только его проблема но и ваша. Первый шаг - это вежливо попросить ребенка сделать то, что необходимо. Этот шаг очень важен потому, что в этот момент мы показываем ребенку как реагировать/ вести себя в проблемной ситуации, мы также показываем, что мы уважаем их как личности и выражаем свою открытость выслушать их мнение об этом. Если же после того, как вы попросили, ничего не изменилось и проблема все еще есть, тогда вторым шагом будет выразить свои чувства. Таблица дает пример того, как это правильно сделать. Например, если ребенок постоянно бросает вещи везде, то можно сказать ему:"Когда я прихожу домой и вижу, что все разбросанно, я очень расстраиваюсь, потому что в доме беспорядок. Я бы хотела чтобы ты всегда убирала за собой, особенно перед моим приходом.” Выражая свои чувства важно не обвинять ребенка и не стараться его убедить в том, что они должны делать то, что мы хотим. Вместо этого, целью должно быть научить их думать о чувствах других людей и брать ответственность за свои действия.

К сожалению, иногда после того, как мы попросили и выразили свои чувства, проблема остается нерешенной. Тогда таблица предлагает третий шаг, который заключается в прямом заявлении действия, которые ребенок должен предпринять. Нам не нужно кричать или злиться в этот момент, но нужно донести до ребенка, что мы говорим об этом абсолютно серьезно. Если привести им пример, то это поможет им понять лучше. Четвертый шаг-это логические последствия. Я говорю “логические” потому что последствия должны вытекать из проблемы. Если ребенок обещал не слушать музыку громко, то логическим последствием может быть не слушать музыку вообще на выходных, а не лишения ребенка карманных денег или похода к кино. Когда мы решаем о выборе логического последствия, нужно спросить мнение ребенка. Это должно быть что-то, на что вы оба согласны.

Ошибка многих родителей заключается в том, что они или начинают с третьего, четвертого шага, забывая про первые два, или проскакивают второй шаг, переходя к третьему. Часто это происходит потому, что когда мы видим, что ребенок не слушает, то мы думаем, что мы теряем контроль над ними. Многие думают, что первые два шага просто не будут работать, но я уверена, что в большинстве случаев, если мы все делаем правильно, то нам не нужно будет даже использовать третий и четвертый шаг, потому что первых два будет достаточно. Дети не любят чувствовать контроль, так же, как это не любим мы. Они куда более открыты к действиям, когда мы даем им причину почему им необходимо сделать то или иное, выражая свою любовь, поддержку и понимание. Когда они понимают причину почему проблема должна быть решена и когда они видят, что родители их друзья, а не тираны, тогда у них есть больше желания сделать то, что мы попросили. Родителям в этот момент важно оставаться терпеливыми и не ожидать что все решиться за один или два разговора. Изменения требуют времени. Также, важно давать детям второй и даже третий шанс все изменить. Если в первый раз ничего не получилось даже после того, как вы приняли все четыре шага, то нужно попробовать еще раз. Важно продолжать их поддерживать и выражать понимание, но при этом не отступать от решения проблемы, особенно если ребенок знал заранее о последствиях.  

Мне кажется, что эта таблица большая помощь для многих родителей. Я также думаю, что мы можем применять ее и в отношениях с другими людьми. Выражая свои чувства и желания, вместо того, чтобы упрекать человека, мы показываем ему, что мы любим самого человека, но хотели бы, чтобы он изменил свои действия. Мы не осуждаем и не контролируем, а даем понять что лично мы чувствуем.